Dios mío, me siento desorientado, perdido... No hay rastro del Real Madrid en toda la portada del Marca, es mas, le han dedicado practicamente todo el espacio a Severiano Ballesteros.

Creo... ¡¡creo qeu no tengo nada que criticar!! Ayer lo de Amaya Salamanca y Blosom, hoy no me puedo meter con el Marca... sacrificadme, por favor.

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Buenísimo. Mención especial al último juego. 

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Han encontrado una oruga gigante y terrorífica en Australia. Adjunto imagen.

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¡¡Hoy ni Marca ni pollas en vinagre!! Hoy dedico esta sección a decir lo indignado que me encuentro al comprobar de lo que es capaz el dinero.

Miren a este especimen digno de estudio: Sergio Gramos (Alias Blosom)

¿Qué podemos decir de él que no sepamos ya? ¿Qué es un macarra?, ¿Qué es el tipico de los poligamos de Sevilla (o cualquier parte de España ¿eh?) que escupe sin problema al contrario? ¿Qué da tanta grima como Heinze? o que su idea de jugar al futebol es abrir tantas cejas como puedas sacando los codos a pasear?

Pues ¡oh sorpresa para mi cuando me entero de cual es su nueva novia!

Observemos a esta especimena: Amaya Salamanca (Alias: ¿Por qué no me la chupas?)

No pongo mas fotos de la perica porque paso de seguir buscando y que me suba la mala ostia.

Está claro que en esta vida cuanto mas monguer y mas pasta tengas mejor te irá (sobre todo con la pasta).

El año pasado perdí casi toda mi fe en el futebol cuando el barsa perdió la liga de tan patética manera... este año voy a perder la fe hasta en las tías buenas.

¡Señor! ¿por qué me has abandonado?

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Agradeciendo en primer lugar al señor Tito que se haya tomado la molestia de enviarme estas simpáticas preguntas de gente absolutamente monguer, me dispongo a postearlo para que os entretengais mientras esperais a que termine este larga e infernal jornada de trabajo del viernes.

1)¿habrá algún problema si me trago el semen d mi pareja cuando hago sexo oral…?.Con mi pareja regularmente hacemos sexo oral la mayoría de veces, a mi me fascina hacerlo y me gusta tragarme el semen, pero estoy un poco preocupado porque una amiga me comentó que es muy infeccioso…. es eso cierto?.
¡Por Dios, tu amiga es una "sacrílega"!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la "semenoterapia" o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…MANO DE SANTO.
2)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
3) Por q eyaculo una gomitas en mi semen? es normal cuando uno eyacula que aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas. Aunq estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente.
Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día.
4) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
5) ¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse? Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian? Cuenten.
Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene.
6) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
7) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
8 ) Puedo qdar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
9) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
10) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
11) ¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?.
Esta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo.
12) Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte intima con una camisa que tiene semen mio?.
Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos.
PD:Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo.
13) "semen retentum venenum est".
o.O
14) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
15) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
16) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
17) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
18) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
19) Es normal que te duela el sexo anal. la primera vez?.
Todo depende del tamaño de tus pinos.
20) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
21) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
22) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
23) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
24) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
25) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
26) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
27) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
28) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
29) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
30) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
31) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).
Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.

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¡Me parto!, ¡Me encanta esta portada! ¡Por Dios! me voy a hacer socio del Madrid para poder votar a este tío que ha demostrado ser un auténtico crak.

Los de Marca se llevan las manos a la cabeza cuando escuchan que Calderón se presenta pero no paran de dorarle la pildora a Florentaino día tras día. Parece que se han olvidado de como Floren dejó tirado al Madrid cuando mas le convino.

Está claro que visto lo visto es posible que dentro de unos años sea el propio Nanin el que presente su candidatura (Para mi Nanin es el mas crack de todos)

La verdad es que mola la foto de la portada, los dos tienen una cara de babosos que no pueden con ella. Parece que se están riendo de todo el mundo y es muy posible que asi fuera.

Bueno, dejando mi antimadridismo a un lado, solo comentaré que si el Liverpool se lleva a Forlan el atleti va a volver a ser el equipo patético que bajó a segunda (Forlan es mucho mejor que el Kun) y respecto a Fernando Lloronso esperemos que este año tenga alguna opción y no sean los flipaos de los periodistos los que nos esten engañando. Hoy sin ir mas lejos ha quedado décimo en los primeros entrenamientos... ¿mas de lo mismo? Esperemos que al menos le pete el coche a Hamilton.

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A uno le dió el calentón y el otro le calentó la cara.

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Hoy tengo el día furgolero y me apetece postear este top 5 de goles insólitos. LA calidad de la imagen no es muy buena pero es que cuando metieron estos goles todavía jugaba Cruyff.

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Aqui vais a poder encontrar desde la típica entrada que te duele solo de verla hasta a Maradona haciendo patadas voladoras a lo Jackie Chan. Algunas no las vais a querer ni ver.

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Y cuando pensabamos que ni el Marca ni Cristiano Romualdo podían llegar a dar mas asco pues aqui tenemos esta portada muy al uso de lo que vienen siendo los "periódicos deportivos".

Lo mas cachondo es que la apertura de la tienda del pesao este en Madrid es sintoma inequivoco de la llegada de su llegada al Madrid.  Pronto el hecho de que se ponga calcetines blancos será un a señal de que esta loco por vestirse de merengon.

Lo cierto es que un tío como Cristiano que vaya al campo que vaya es pitado y odiado, que dice de si mismo que es el primer, el segundo y el tercer mejor jugador del mundo y que solo sabe posar y llorar en un campo de futbol, no podía fichar por otro club que no sea el Real Madrid y mas si viene de la mano de Florentaino. 

La de pajas que se van a hacer los de Marca cada semana con Crisitano...

Saludos. No os lo fuméis todo solos.

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Ante todo pedir disculpas por estos días de ausencia pero hasta las ratas como nosotros nos merecemos 3 días de vacaciones al año.

Bien, comentemos la portada de hoy.

En primer lugar vemos que hay poco Real Madrid en esta portada porque se centra en la selección y en Del Bosque. Destacaremos las perlas que estos geniales periodistas han conseguido obtener del seleccionador:

1ª: "No es que piense en Raúl antes de acostarme es que pienso en el todo el día"

¿Cuantos de vosotros, pobres ineptos, no sus haceis pajularios pensando que Raúl volverá a la selección? Para el que todavía tenga fe, la frase de Del Bosque es irónica.

2ª: "Guti es un buen chico, le va mas el afecto que el palo"

Me parto, me paarrrtooooo. Yo mas bien diría que, como todos sabemos, a Guti le va el afecto aplicado con un palo morcillero en la retaguardia. Cuanto mas palo le des mas afecto te pedirá.

3ª: "Guiza tiene una imagen familiar que es entrañable"

Solo imaginarme a la madre de guiza con el gesto de cortarle el cuello o Nuriaber o imaginarme a esta última en el vestuario del Madrid chupandosela a media plantilla (al mismo tiempo) me hace impregnarme de esa "entrañabilidad", vamos que se me revuelven las tripas.

Bueno por ultimo solo decir que respecto a la fiabilidad del dispositivo del Madrid para que su asamblea sea "a prueba de robos", pues que hay gente que se esta apostando una pasta en internet dociendo que se cuelan de canteo en la asamblea.

Saludos a todos, seguid fumando dejad vivir.

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Dicen que hay que comer legumbres por que tienen mucho hierro, pese a ello, yo prefiero otra clase de metal, que me alimenta mas que un plato de lentejas:


Reiko!

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Lo primero a destacar no es el pedazo de titular con la foto de Florentaino, lo primero que me llama la atención es como este "periodico" se asemeja cada día mas a la Vale o la Superpop utilizando palabros en su portada como Superfavorito o Megaencuesta.

La verdad es que también es importante la presencia de Floren quien, sin haber abierto la boca, se ha convertido en el nuevo mesías esperado por todos los madrilistos.

¡Qué fácil se os olvida lo malo! Será que os acordais de cuando fichó a Beckham... y se os hace el culo Pepsi Cola.

Por ultimo destacar lo de las medidas antisecuestro para los jugadores del Madrid. Para muchos la mejor medida sería el sacrificio.

Saludos.

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Este mail me llegó hace un tiempo y me hizo una gracia tremenda, Ojo a las respuestas:

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

*Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….

Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

*Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?

Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

*Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?

Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

*Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?

Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

*Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?

Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

*Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?

Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

*Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?

Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

*Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?

Respuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

*Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?

Respuesta: No. Apestamos.

*Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?

Respuesta:En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

*Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?

Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

*Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?

Respuesta: Sí, en bares gay.

*Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?

Respuesta: Sólo en navidad.

*Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?

Respuesta:No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

*Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?

Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

*Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.

Respuesta:Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

*Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

*Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?

Respuesta:Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Jejeje Espero que os guste!

Reiko!

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Publico este post que uno de los yonkos que hacen este blog se dejó olvidado en el tintero cuando ya lo tenía escrito y todo.
No se cual es mas yonkecino, si Reiko o Torete. Para descubrirlo os propongo que nos mandéis todas las drogas que tengáis con el fin de probarnos a nosotros mismos.
(Atención a las tetas de Yanni)


Ahi van unas cuantas capturas de anuncios en lugares...digamos...inapropiados, hay algunas en inglés, os las intentaré traducir, usando para ello mi dominio de la lengua de Chespir; Vamos con ello!

Bueno aqui la primera, en el bus hay un anuncio de una compañia aseguradora, viene a ser precisamente lo que va a necesitar la amiga del coche rojo.( por cierto sé lo que me vais a decir, y si, en este caso el lugar del anuncio es el mas apropiado que podría haber)

Aqui el titular, está hablando del incendio de una casa en el cual un niño pequeñoresultó muerto y otro herido de gravedad, el anuncio de la parte de arriba es de la bebida burn (en ingles arder) y dice burn baby burn (arde niño/bebe arde) , como podéis ver, en ulcerosos no hacemos ascos al humor negro.
Ni plátano, ni fresa, ni lima-limón, el sabor que pegará mas fuerte este verano será el container flavour! proximamente en su kiosko!

Este se comenta sólo... tienes una sed gigante?... pues métete una zanahoria gigante por el orto y verás como se te pasa.


No es un anuncio, pero chapó para el empleado de la tienda de discos, jeejeje

Anuncio de campaña contra la obesidad infantil y justo debajo uno de Macdonalds; Fail!


Aqui una persona con daños cerebrales, está librando una batalla legal contra un tribunal de Florida (U.S.A.), supongo que por un tema de morir con dignidad y tal, lo chungo del tema es el anuncio de Einstein justo al lado, que dice: hey genio! cual es tu cociente intelectual?

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En verdad os digo queridos hermanos que me gustaría tener mas tiempo para comentar la portada de hoy pero por desgracia no es así. 

A destacarel trío calavera compuesto por el feo (con mazo millones y una perica al lao que ¡Ay oma que rica!), el malo (y cuando digo malo me refiero a malo de cojones) y ¿el bueno? (Bueno... tenía un BMW X6, ha sido capaz de hundir una asamblea del Madrid el solito con sus coleguitas del facebook... un mostro vamos).

Lo que me parece fatal es que ahora se ataquen Boluda y Calderón... ni entre mafiosos hay ya respeto.

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Madre mia! me he quedado impresionado con este video, menudo control tiene el japo!


El Split de bolos mas espectacular del mundo

Agromenauer!
Reiko!

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Qué gran movimiento..., y es que las rubias no saben jugar al rugby...

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Foto de elmundo.es

Ahora me pongo serio. después de un mes y medio de movilizar a la policía nacional, a la guardia civil al grupo de buzos, al ejército, de recorrerse el puto Guadalquivir pa un lao y pal otro...
sale el notas del novio y dice que ¡¡¡no habían tirado el cuerpo de Marta al río!!!!, ¡después de un mes y medio dice que la arrojaron a un contenedor de al lado de su casa!! y que al parecer no la mataron con un cenicero. Punto uno, ¿qué mierda de interrogatorios hacían a unos adolescentes y a una preadolescente de 14 años, que ahora era la novia actual del asesino?. ¿Han estado mareando la perdiz para decir que la tiraron a la basura de al lao de su casa...? Qué webos. Y lo más triste es que saldrán a los 4 años, como el Rafita de Sandra Palo, hay que joderse y después se pudre gente un poco más mayor que estos mierdas por robar televisores. Que si la fiscalía de menores no deja sacar imágenes que si blabla, si son tan machotes como para matar a alguien que asuman las responsabilidades (las mismas) que un adulto. Mierda de leyes.

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Pa empezar este día soleado de martes, o lo que es lo mismo jueves, porque me cojo el viernes de jesús puente, pongo este vídeo curioso



Videos

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Cachondísimos los estragos del alcohol en esta gente. Por lo menos les da por la vertiente amorosa (mucho mejor que la violenta).

Vdi

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Hay que joderse, están to mal,
el notas haciendo el gamba y después le revientan, pffff

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A pesar de ser lunes y que ayer hubo jornada liguera, la portada que publica hoy el Marca es tan insulsa que no se merece ni que pierda el tiempo con ella. Solo diré dos cosas:

1ª: Jodido Bimba Huntelaar que es mas desagradable que su tío (Papito para los amigos).

2ª: Es prácticamente igual a la del día 13. Parece que tenían el diseño en el photoshop y solo han cambiao las fotos.

Ala, mucha mierda pa todos los que les apetezca llevarme la contraria.

Vdi

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Recordais el capitulo de Los Simpson dónde aparecia esta canción? Pues eso, música de domingo

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No están a la altura del payo de Ho Haveu Vist! pero están graciosos los infraseres estos. 

Siempre existe alguien mas gincho que tú o que yo.

Vdi

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He de admitir que siempre me quejo de que los moteros son unos putos locos que no valoran su vida piruleando una y cien veces por las diferentes ciudades de nuestra geografía.

También he de decir que, por lo general, las mayores hostias que se llevan son por culpa de los de los coches que no miran una fucking shit ni ponen intermitentes a la hora de girar... o se saltan un semaforo.

Vdi

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A veces me sorprendo de la poca calidad de nuestros colegios

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Ave! os dejo aqui un juego clásico donde los haya, Snow bros! Madre mia la de monedas de 5 duros que me habré echao a esta recreativa, aqui lo teneis en un único archivo de megaupload, el cual podeis ejecutar directamente en vuestro ordena, sin necesidad de tener emuladores instalados ni ostias. Cortesía del Commando Cobra, por que en esta vida no todo va a ser porno de mal gusto jejej.
Unas capturas del juego en cuestión para los frágiles de memoria:




















Para los que no sepais descargar cosas de megaupload os diré que es muuuuy fácil, sólo debeis de copiar este link:


http://www.megaupload.com/?d=AHQVSEYN

Os pedirá que pongais un código de 3 letras para asegurarse de que no sois un bot, lo poneis, guardais, lo extraes (viene en .rar), lo ejecutas y a darle leña al mono!

Edito, los controles son: con el 5 metes créditos, con el 1: 1up start, con las flechas te mueves, x: salto y z: disparo

A ver si os mola!

Reiko!!!!

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Bueno, lo cierto es que poco hay que comentar de la portada de hoy a parte de lo cutre que es. 

Esta es de las típicas portadas de Marca que me recuerdan al Hola o al Semana. Podemos ver al jugador del momento del Madrid contandonos su vida. Me acuerdo cuando sacaban todos los días a Robben diciendo que era mejor que Messi. Ahora es otro mierda mas. Por otra parte no quiero pensar en los publireportajes de 20 paginas que harán del jodido CR7 como al final le fichen.

Lo mas importante de la portada de este Marca es que cada vez nos queda mas claro que el Kun se pira del Atleti (y quien se sorprenda por esto es que es un poco monguer).

Vdi

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Yo creo que lo sabéis todos pero para el que no lo sepa he recibido tantas hostias en el muay thai que me han dejado así de tonto

Os pongo un vídeo de un boxeador poco convencional, por supuesto ni que decir tiene que jamás llegará al nivel de Sato ni de Buakaw Por Pramuk

un payasete más

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Bueno, ahora que ya sabemos de que pie cojeamos, lo cual no tiene nada que ver con que algunos de los de aqui seais prácticamente palomos cojos, ejeje. Os propongo algunos parecidos elaborados por mi de los "jugadores" de nuestro bien amado Real Madrid. A ver que os parece

Como no podria ser de otra manera empezamos con Guti, nuestro tan odiado Guti, que no solo se parece a su propia mujer como dicen en la tele catalana, sino que además se parece al colgao aquel de: Leave Britttney alooooone!

A mi esta siempre me ha parecido evidente, no creeis? Si, Sergio Ramos es primo hemrmano de Blossom Russo, jejej

Esta está un poco vista pero huntelaar tiene un asombroso parecido a Bimba Bosé

He aqui uno tambien bastante evidente Drenthe Vs 50 Cent Vs Whoopi Goldberg ( apuesto a que si nos encontrasemos en el patio del cole elegiriais antes para vuestro equipo a 50 Cent o incluso a Whoopi)

Mamadou Diarrá A.K.A Sydney Poitier A.K.A. Kunta Kinte

Vamos con uno triple V Nistelrooy + Raúl = Mr. Ed

Aunque ya no está en el Madrid, se merecia estar en esta lista, el gordoputeropeseterofollatravelos de Ronaldo, la foto se comenta por sí sola (esta no la he hecho yo estaba ya hecha, el parecido es asombroso, jajaja) Os informo que la Srta que aparaece al lado de Ronaldo, no es su hermana, que bien podría, sino una travesti brasileña a la que el orondo pichabrava se intentó jincar.

He aqui a Lass Diarrá y Carlton Banks (Alfonso Ribeiro), dos gotas de agua oye, Lass también guarda cierto parecido con Webster pero Carlton salía mejor en las fotos.

Esta es mi favorita, Tenemos por un lado a Juande Ramos (entrenador del R. Madrid) y por otro a Corky ( De la popular serie A Fuerza de Cariño) Si bien el parecido físico no es nada asombroso os puedo asegurar que intelectualmente son como dos gotas de agua, además ambos me dan la misma sensación cuando los veo por la Tv;... sobreactuan, jajojajota!

Bueno Monstros! espero que os hayais reido, al menos tanto, como yo al hacerlo.

Reiko!

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Increible el pollopera rumano que tenemos ante nosotros. No se que me ha impresionado mas... el temazo que escuchamos, su coreografía de danza moderna o sus graznidos de emoción.
Lo cierto es que la próxima vez que vaya en mi coche cantando emocionado intentaré controlarme no sea que me parezca a nuestro colega ex-camionero (ya le han despedido al pobre... la crisis).

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De esta patética portada solo destacaré que ayer el Barsa ganó 5-2  y lo han puesto de milagro. Cierto es que en la portada de AS han sido aún mas patéticos pero bueno.

Respecto al atleti... no han hecho ni mas ni menos que lo que esperabamos ¡Qué mala zuerrte chaato!

Vdi

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El video dura 8 segundos pero es muy curioso. Es como cuando el mago se saca el conejo de la chistera pero esta vez no hay chistera ni conejo (al menos que veamos). Atentos al video.

Vdi

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Lo cierto es que el tío se pone a roncar al final y eso me ha hecho dudar sobre si es un fake. La repetición a cámara lenta ya me ha convencido un poco mas.

Vdi

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Y es que es algo que me tiene intrigado.

Una vez le pregunté a una amiga (ya de mayorcito): oye, me da mucha verwenza que cuando voy a jiñar al baño y hay alguien al otro lado de la puerta escuche la pedrada cuando cae al agua y me dijo, chico pon papel.

Claro, ese era el secleto.
Pero ahora bien, superado ese obstáculo, ¿porqué nos ponen más?¿Porqué se tiene que enterar el que entra lo que yo estoy haciendo o si uso slip o boxer??, además, existir espacio abierto el olor y el sonido sale por dejajo.

En realidad todo son desventajas

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Bueno, bueno, bueno, aqui Reiko A.K.A úlcera en tu colodrillo, No voy a reproducir mi primera entrada en el anterior blog; eso si, reproduciré la cita con la que empecé entonces:

“¿Es usted un demonio? Soy un hombre. Y por lo tanto tengo dentro de mí todos los demonios.”

Gilbert Key Chesterton (1874-1936) Escritor británico.

Creo que esto define bastante bien nuestra filosofia blogera. Quiero comunicar a todo el personal que se pase por aqui que no, no voy a postear Aberratio phornographica, eso se lo dejo al Vdi que se le dá bastante mejor; pero si que intentaré daros a conocer cosas interesantes que de vez en cuando encuentro en el fokin´ interné; Sé lo que os estais preguntando: que es exactamente interesante para ti? pues eso es algo que iremos viendo sobre la marcha. Empezaremos hoy hablando de viajes. Hoy me gustaría hablaros de un lugar, quizá el que mas me ha llamado la atención de cuantos he podido encontrar; La isla de Tristao de Acunha, esta pequeña isla, o mejor pequeño archipielago, del atlantico sur tiene una caracteristica que la hace extremadamente especial; se trata de la isla habitada mas alejada de cualquier otra masa de tierra (se hallan a mitad de camino entre África del Sur (2700 kilómetros) y Brasil (4000 kilómetros)).

Las especiales características demográficas de sus habitantes (unos 250-280), debido a su aislamiento y la elevada endogamia, hacen que la población de la isla sea muy apetecible a su estudio, e incluso, algunas compañías farmacéuticas han propuesto la ejecución de varios experimentos con medicamentos.

La llegada anual del buque RMS Saint Helena trae consigo nuevos productos, como medicinas, libros, videos, revistas y correo.

Para las urgencias sanitarias más complicadas se traslada a los enfermos hasta un hospital en Ciudad del Cabo(2800 Km!!! pa unas prisas!), aunque médicos de cabecera, dentistas y otros especialistas hacen largas estancias durante días para comprobar la salud de la población.

Como podeis ver y sin querer enrollarme mucho se trata de un luegar bastante particular que queria compartir con vosotr@s, tanto en lo geográfico como en lo antropologico, ya que:

Los matrimonios entre los propios habitantes hacen que sólo haya ocho apellidos diferentes en la isla: Glass, Green, Hagan, Laverello, Repetto, Rogers, Swain y Patterson, repartidos en 80 familias, lo que ha propiciado un perfil genético con una mayor frecuencia de determinadas patologías como el asma y el glaucoma. Sin embargo, otras enfermedades comunes en el resto del mundo, como los resfriados, no existen salvo como consecuencia de la visita del algún barco. En la isla se consume a la semana una botella de whisky por persona, es decir, aproximadamente 300 botellas a la semana, un número bastante elevado (un sitio donde se bebe mucho y se práctica la endogamia a saco, si, podria ser una reproduccion del palacio de la zarzuela, o Disneylandia para un Borbón). Bueno creo que es suficiente por hoy, como podeis ver y como dice el amigo Torete, no, no sólo hablamos de futbol, hablamos de lo que nos dá la gana, eso puede ser futbol u otras cosas, en cualquier caso espero que os guste y os dejo una ultima panoramica del pueblecito de la Isla (se llama Edimburg el pueblo me parece), a algunos les pareceráun sitio de mala muerte, a mi me parece que tiene su encanto, Hale a putear!

Fuentes: Dark Roasted Blend y Wikipedia

Reiko!!!!

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Por primera vez y sin que sirva de precedente, coincido con la portada del Marca, me parece muy apropiada y pienso que la foto se sale (Parece como si Torres le estuviera diciendo a Raúl: -Por el culo os vamos a dar si, por el culo-) 

Lo peor de todo es que esta portada es así hoy porque los de Marca son simples forofos y al igual que todos los madrilistos de mi curro, pues ahora mismo están encabronados. Ya he oído a 2 polloperas renegar de “su” Madrid, aunque por otra parte tengo muy  claro que si el próximo día gana en el Bernabeu y el Barsa pierde, rápidamente se les olvidará el ridículo de ayer e Higualin y Robben volverán a ser el santo de devoción de tanto yonky del merengue.

No quiero hacer mas leña del jambo caído aunque para terminar podríamos opinar de Heinze… no..., de ese tío como que paso.

Vdi

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